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性爱有时可以是灵魂的赤裸坦陈；有时也可以成为遮盖灵魂的一块破 布。被性爱升华了的情感高峰，往往会让一个女人，完全彻底地放弃了自 己。而在经历这种高贵与深刻的同时，正埋伏着悲剧与危险。它不但可以 毁灭当事人，也有可能毁灭其他人。 黎吻雪自然只有倾尽心血，守着赖波在当时及现时对她立下的铁的承诺。 到了1995年年底的前后，黎吻雪终以“黑三角”境遇中女人特有的敏感，察觉到一种极其可怕的信息——她赖以依仗的事业有成的男人赖波，有意无意地在疏远她！ 这话缘起何处？ 缘起床头。不是常说——爱之舟的倾覆，最先总是在床上“触礁”的吗？ 是的，近些日子来，她和他在一起时，感觉中的那“生命高峰”不再是那么辉煌、那么灿烂、那么令她陶醉了…… 蜷缩着坐在铁栅后低凳上的黎吻雪，仰脸看着我，说着她心头最隐秘的话。 她那纹得极精致的下眼线和那两条细黑的峨眉，使这一刻浮现在眼里的绝望，显得格外凄哀可怕。 她说记者，我是将我的身家性命，我一切的一切，都交付出去了呀！ 是呀，被性爱升华了的情感高峰，往往会让一个女人，完全彻底地放弃了自己。而在经历这种高贵与深刻的同时，正埋伏着悲剧与危险。它不但可以毁灭当事人，也有可能毁灭其他人。 我在黎吻雪显露的那种绝望背后，仿佛已读到某种血腥…… 她对我说，在后来的日子里，我的感觉渐渐得到证实，但是赖波却一口否定。他说我瞎猜多疑，说他这辈子唯一的选择就是我，他怎么能再回到那个叫马月的女人身边？他说他一如既往地热烈地爱着我。 记者，我当时听了，我情愿因我的多疑，而被他打得头破血流、皮开肉绽。我为他做牛做马誓不言悔。但是他没有打我，他从来就不会粗鲁动手。他还是那么好声好气。 他还藏有我的钥匙，他可以随时随地进入我的世界。 我为他敞开了自己，却同时又拒绝父母好友为我张罗的许多许多次机会…… 我认为天平的一端放上了爱情，另一端唯有放上——生命！ 哦，听黎吻雪这一说，我的心，在一瞬间有种惊惧。 要知道她，对爱的这份血性刚烈，并不仅仅是口头上的一句空话而已。 我想对黎吻雪说，生命并不是爱情的全部，生命应该是人生的载体，世界上原本还有很多很多出色的男人，生活中还有许多许多你没有去领略的美好的风景； 我想对黎吻雪说，你生活着的那个世界太狭小太阴暗了；我甚至想说，你应该设法留一点点给你自己，哪怕是一条窄窄的缝，只要够你转过身来就行。 但我终究没有说。 面对着她案卷中已变成历史的记录，我想说的话，只能写给亲爱的读者们了。尤其是女性读者，记住：在任何时候，千万别忘了留一份给自己；在任何不幸到来时，千万别忘了生活中还有其他更美好的站台，在等着你。 现在让我们转过身来，再一次面对我的采访对象。 黎吻雪说，我的不安惊恐与日俱增，赖波来我这里过夜的日子越来越少了。而且，即使是来，也只匆匆一刻就离去了。他一味说工作忙工作烦心，有时我知道他和我的“事”，纯粹是在“履行”某种形式。 性爱有时可以是灵魂的赤裸坦陈；有时也可以成为遮盖灵魂的一块破布。 我说黎吻雪，你明白之后是随时可以悬崖勒马的呀！ 她说已经来不及了。我已经陷在深深的感情泥沼里无法自拔了。 我看着黎吻雪说，你就守在自己这个阴暗的小世界里，拼命倾斜着自己去迎合他？ 她说是的。他不常来我这里了，这是无法否认的事实。但我还是说服自己，一定要理解一个男人对事业的追求，整天窝在家里、精通针头线脑的男人绝对不是好男人。所以，我对他并无责难，我只是默默地静静地死死地守着他对我的承诺。 直至过年前的一个深夜，我在寒冷的冬夜终于等来了赖波。虽然我曾仿惶曾动摇过信心，但是当他熟悉的身影出现在我的面前时，我还是欣喜不已……我像小孩过节一样快乐……正当我们准备熄灯休息时，跟他“好久没有了关系”的马月突然骂上门来。 我惊愕。马月她言词之粗俗令我瞠目结舌。 从他俩气冲冲的对话中，我听出了一点名堂，话中的蛛丝马迹告诉我，可能，他俩想重修旧好…… 记者，当时，我一下子意识到了自己所处的险恶境地，真是又惊又气又急又恼又羞。 我被眼前的事，逼到了人生的悬崖峭壁之上，真是进亦难退亦难。我当然希望赖波对此事，有一个解释，也对我们的将来说个打算出来。 事后我捉住了一个机会，与赖波推心置腹地谈了一次。我说我不为难你，你真不想离婚，就明确给我一个答复。 但是他斩钉截铁地向我表示，一定要与马月离婚，与我结婚。我天真地认为好事多磨，有情人终成眷属。 没过几天就到了年关。一天，他对我说，他必须在大年夜飞北京某地催讨债务，春节不休息了。我的心里酸酸的，但是又无法不同意他去。他知道我很看重男人的事业，他是瞅准了我的心眼才这么说的。 久久期待的节日欢聚落空，我一个人茫然不知所措。在鞭炮声声的新春佳节里，我被痛苦的思念苦苦煎熬着…… 终于，我再也无法克制自己，找了电话，向北京某地打出了长途电话，欲向他倾诉我的思念之苦。 然而对方明确无误地告诉我，春节全部关门，无讨债一说……这怎么可能呢？这怎么可能呢？我几乎瘫坐在地上，真正是欲哭无泪。 接着，我疯了一般，用电话打了他在北京的全部关系点，回答是令我绝望的。 记者，你们不知道……我可怜的一颗心在滴血，我跪在严冬的长夜里，凄绝地向苍天祈祷着……就这样，我一个人哀哀怨怨地度过了新春佳节的不眠之夜。 那么过了春节，他来找过你吗？ 找过的。我问了他，他说在一个你不知道的新开发的乡郊工作。无法与你联系。 我说你又相信了？她点着头说是的。 是的，她不相信就没有路走了，世界上的女人，就怕陷入男人的这种温柔井。一失足成千古恨这句醒世格言，难道不也是指失足在这个温柔井吗？ 世界上的女人啊，为什么不可以找根树枝攀上山去；寻条小船下得海去，或者随随便便转个向，都可以在大街细巷踏出条路来的呀！ 黎吻雪继续对我说，所发生的一切的一切，我都平平静静地放进我的身子里面。没有声张，我也无权声张。法律保护的是马月而不是我。 可是随之四起的“舆论”，包括侮辱与谩骂，都沸沸扬扬地落到我头上。没有一个人相信我的话。我名正言顺地成了插足他家的第三者，但是，我的家庭是被谁拆散的呢…… 我说这个时候，你倒想起你的家庭了？ 她说我是对不起我的丈夫的，我欺骗了他。今天的下场就是我的报应。 她低头看着自己手上的一副锃亮的手铐，声音哀哀的。又说，当时事到这番田地，我面前就剩＿条路了，就是早点与赖波把结婚一事办了，第三者之说就会烟消云散了。我只有嫁给他，才能将我“洗干净”。 那么后来事情怎么说激化就激化了呢？ 她说那一天是1995年3月4日，也就是出事情的前四天，夜里我躺下不久，赖波就用钥匙自己开门进来了。他已有好长日子没来我这小屋了。 我满心欢喜又满怀委屈地向他诉说…… 他好像有点不耐烦，但还是向我信誓旦旦。我说这么多天来，我在舆论的包围之中，连个说话的人都没有，你难道就忙成这样？ 他说好了好了，我晓得了。他和往常一样用手捋捋我的头，就与我睡下了…… 我万万没有料到，我这夜和他一起体验“生命高峰”之后，我这辈子就算过完了……她沉下头，黑亮的头发溜溜地滑下来，声音里充满了无限伤感。 或许，这就是女人天性中的悲剧—— 总想将自己的头，依靠在一个男人坚实的胸前；总想小鸟依依般，跟在一个伟岸的身影后走；总想将自己的全部，消融在男人的臂弯里。 似乎唯有如此，女人才感到活得实在、活得踏实、活得真切，也活得无悔无怨了。 你黎吻雪，纵有天大的委屈天大的苦楚天大的怨尤，一旦你躺进他充满甜言蜜语的燃烧着欲望的气息中，你就再一次放弃了天大的自己。 黎吻雪说，你说的是。我就是这样的女人，只不过事情过后，我又开始惶惶不安，没有他我好像已无法活下去了。 我怕面对周围的姐妹们和为我忧心忡忡的亲人们。 那含摄着悲剧与渴望的内在冲突，已经造成了一种强大的压抑，一种 远远比性关系更强烈更深入更广泛的心灵的需求，使她在某种困境中左冲 右突，狠命寻找着一条可以自圆其说的通道…… 可怜的小女孩哪里知道，这一天，她的世界末日到了！ 我为了大着胆子往前走，我拼命捕捉著有关赖波分分毫毫的信息，生怕一个小小的懈怠，赖波就被什么人，一口叼去。 接下去的三天，赖波又不见了踪影。 孤寂的春夜里，我无法成眠。我想赖波那儿的事，如果有个万一，我这里的一副残局又该如何收拾？ 她说到这里，一双白嫩细巧的手，从大四棉袄的胸襟边沿伸了出来，朝我无奈地摊了摊。 我知道，黎吻雪那含摄着悲剧与渴望的内在冲突，已经造成了一种强大的压抑，一种远远比性关系更强烈更深入更广泛的心灵的需求，使她在某种困境中左冲右突，狠命寻找着一条可以自圆其说的通道。 我问从3月4日那一夜之后，赖波就一直没来过？ 她说是的。虽然只是短短的四天，但我真有度日如年的感觉。 我尽量克制着自己，表面上嘻嘻哈哈不露半分。 3月8日早晨，是一个太平常的日子。一早起来，我就收到了他打来的电话，赖波说今天是三八妇女节，我向你致以节日的祝贺，你快乐点。 我当时真可谓心花怒放，在茫茫人海能遇上这样的男人，真是福分。我想问他今天晚上是否来，可我的话还未出口，那头就说我太忙，可能又要出差……他话未说完，我就感到一种悲凉。从头顶心一直到脚后跟。 我反复在想，他是在出差吗？他是这么忙吗？ 他以前忙的每件事情我都了如指掌，现在他……如与我隔着一片雾，他会否有了另外的女人？左思右想不可能；那么他会否与妻子重归于好？想想也不会。赖波是个守信用的好男人，要不，他也不会从一个普普通通的基层工作人员，一步一个脚印走到掌有全局劳资调配权的处长的位置上。 这样昏昏沉沉过了一天。临到下班时，我想又要回那个令人窒息、孤寂难耐的房间了，心里不愿意，突然就窜出个念头来： 孩子不会说谎，何不去灵灵那儿问问情况。 这个想法一上来，我心里就一松…… 我问你心里有什么好松的？ 她说让灵灵来证明她爸爸是出差了，工作确实很忙。我也好放下心来了。 我就守在灵灵的学校门口。小灵灵放学出门看见我，就飞快地向我奔来。 她小小年纪，哪里知道人世间的恩恩怨怨呢？ 她说大妈妈我真想你。小灵灵一直唤我大妈妈的。 小灵灵还快乐地告诉我说，我们已经搬新房子了，你怎么现在不来了？现在爸爸妈妈也不吵架了，你知道吗，我真是开心呀！过年的时候，我们一家还出去玩了，住在温州的度假村……爸爸还分到了新的房子，真大真漂亮……爸爸现在天天回家来吃晚饭，给我讲故事，我还在新房子里拍了好多的照片，全都夹在一本大的相册里了，你快来我们家看呀…… 这个天真快乐幸福的女孩，哪里知道今天将是她生命的尽头了呢？ 马上将变成魔鬼的黎吻雪，她自己当时也不知道。 黎吻雪接着对我说，我听小灵灵这么一说，犹如五雷轰顶、晴天一个霹雳，心中的悲哀与愤怒，几乎将我置于死地，我脑海中浮现的是往昔的一幕幕…… 我心中明白了——我受骗了！ 我只觉得我的世界末日到了，我的心如绞、如割、如碎…… 连我现在告诉你这些话时，我的心仿佛还在滴血。 我要找到他，我要揭穿他伪君子的面目，我要他给我一个说法，我要与他同归于尽！复仇的火焰在我胸中升腾…… 但是到哪里去找赖波呢？他不来我又怎么说，小灵灵这时已放下书包，坐在我房间里的沙发上。 我忽然跃身一起，一个罪恶的念头如毒蛇般窜了出来——我从我的床头小瓶里，倒出了全部的安眠药，大约有三四十粒。这是我每夜用来对付失眠的药，我将它统统倒进一瓶雪碧饮料里。 我对小灵灵说，大妈妈给你喝饮料好吗？ 小灵灵说好的，就“咕咙咕咙”一口气喝下去了。 这个时候是下午六时半。我心里想孩子不回家，你赖波总要找吧，找到我这里来，我就可以寻你算账了。 想想真是气人，你们一家人在青云里逍遥自在，我黎吻雪为你们倾家荡产在地狱里煎熬，还说去北京郊外讨债呢，说得有鼻子有眼。 我分分秒秒如热锅上的蚂蚁在等，等你拿了新房子的钥匙与我过好日子……现在你倒好，跟老婆和好如初，日子过得有滋有味…… 过了一会儿，灵灵说，大妈妈我头晕。 我说头晕你就在沙发上躺一会儿吧。 这些年来，我不知给小灵灵做过多少次饭，酸的、甜的、辣的、成的……你赖波从心底里爱孩子，我也就为你而爱她…… 事至如今，我可没有心思了。我要夺你所爱，并且押在我这里，逼着你来…… 我问黎吻雪，赖波后来来了没有呢？你这是把小人当人质，不可以的呀！ 她说我那时顾不了那么多了。 记者你知道我心里有多难受，从六点半起，我就期待著有人破门而入，那样，我就可以像发疯一样，揪住他的胸口问个究竟，再狠狠地骂个痛快！…… 但是，我的门口什么动静也没有。 按例六点半再找不到小人，就要当一回事来对待了，这是最迟的时刻了，该找的地方都应该去找过，我想我对赖波来说是这么重要的一个人，他首先应该找到我这里的。 但是，他没有来；等天色彻底黑下来，钟在“嘀嘀嗒嗒”地走，四周响起的锅碗瓢盆声，也渐次消失了，我的门外还是没有一点动静。 就这样，九点……九点半……十点…… 我想起了他第一次向我示爱的情境…… 我想起了我们第一次偷尝人间禁果…… 第一次随他出差到外地去寻欢，还有他说的生生死死共白头…… 我想他肯定会来的，或许他今天正好出去开会吃晚饭，可能这会儿正心急火燎地朝我这里赶呢！想到这里，我起身走过去，替小灵灵盖了一条被子，又回到了桌子边等…… 但是，我总有一种可怕的预感，这死气沉沉的屋子，阴森森叫人心寒；叫人想起被人无端地调走的我的老房子…… 我等——等——等—— 我想我等到深夜十二点钟，你这个爱女如命的赖波总要出现了吧……再迟就不可能了！你没有把我当成你心目中重要一员，且先不去说它；你碰到生活中这等奇事、大事、难事，不把我黎吻雪当成你贴心的人，不来与我商量，也不去说它；我是知道你从心里爱这个你领养大的小灵灵的，灵灵是你生命中的生命，那么现在小灵灵不见了，失踪了，你赖波真有难言之隐，也该到我这个与你休戚与共的人的屋里来找一找呀！ 我回头看着黑暗中的床…… 我没有开房间中的大日光灯。小桌上如豆的烛光灯凄凄切切悲悲戚戚。我想你赖波在四十几个小时前还在这张床上睡过，现在怎么就忽然翻脸绝情到不认人了呢？ 我想我大概是最后一天看着天亮了吧，我不能活了。我会被手枪在我 的后脑勺上打个洞……血流出来我就死了……死就死吧，我活着也已经没 有意思了。 我浑身冰凉冰凉。人索索发抖……我想我再给你半小时。 半小时你驾车可以赶许多许多路到这里来的……你来得及的…… 我不知自己要做什么，我只觉半小时后，他再不来，我就要死了，就要大祸临头了…… 我等、等、等——忽然，我浑身上下像有无数火苗窜出来，我受不了，我要崩溃了……结果十二点钟一到，我就拿起一只沙发垫子，隔着被子朝被子下的小灵灵脸上狠命盖去。 我双手按住不动。 这时，我满腔仇恨和悲愤，完完全全从我的这双罪恶的手中发泄出去了…… 一分钟过去了……两分钟过去了……大约过了五分钟，我看见她的脚一动。我突然吓了一跳，立即退后一步看，接着，她不动了。 这个时候，就看见有水从沙发上流下来。流在地上湿湿的一摊…… 当时我还不知是怎么一回事，就伸进去一摸，结果热热的，我发现是尿！这时我毛骨悚然，一颗心在狂烈抖动。 过了一会儿，我又紧上一步，想将她抱起来。可是她的身子怎么也坚不起来，整个人东倒西歪的。我唤她的名字，小灵灵，小灵灵……可是她紧闭着眼睛，没有任何反应。而身体就是朝下沉、沉、沉……四肢朝下也软软地垂着，一点也没有知觉了…… 难道小灵灵死了？不！不不！我怕极了，我的手脚抖得哆哆嗦嗦不知如何是好。我不相信刚才还好好的人，怎么就一下子这样了？这时，她沉沉的身子从我的手中滑落下去了，蜷缩着朝前瘫在地上…… 我又慌又乱，我想，她难道就这样死了？赶快送医院吧……可是怎么送？谁送？只有我去送。我，我……又怎么去送呢？我不是凶手吗？不，我怎么能是凶手呀？我平时是多么爱她的呀…… 这时我的脑子忽然清醒了，一个声音清晰无比地对我自己说——你无办法了！你无办法了……我知道我一个人是无法送她上医院的，我想哭，但当时眼泪竟一滴也没有了。 我就在前面房里坐了整整一夜…… 外面又是凄风又是苦雨，有落叶枯枝折断的声音，有玻璃窗摇动的声音……夜漫漫漫漫夜，这一夜长得竟如一个世纪。 我觉得世界的末日到了。世界的末日真的凄凄惶惶地到了……自搬进这里住后，我就觉得自己像住进了坟墓一样。现在这里，终究成了我的坟墓…… 黎吻雪几近自语地在诉说，眼睛凝视着监房的一角。头上有光泽的黑发滑下了长长的一络，遮住了她的右眼。 她说我就这样一动也不动地一直坐着。没有吃也没有喝。好不容易熬到早上，眼巴巴地看着天一点点亮了。我想我大概是最后一天看着天亮了吧，我不能活了。我会被手枪在我的后脑勺上打个洞……血流出来我就死了……死就死吧，我活着也已经没有意思了，真的一点意思也没有了，看呀，到现在他还根本连影子也没有……可是现在……我，我该怎么办呢？我就这样一直坐着吗？不！那我……我“吓丝丝”地走过去，才轻轻一碰，小灵灵她整个人就像一块石头一样，整个地一动！哇，我吓得倒退了三步！这……这是否就是人……人已发硬了？！肯定没有可能再救活了？不好了不好了！出了人命大事了，人命关天呀，老天哪，叫我怎么办呀？ 等到天一点点大亮，耀眼的光线已经透过窗玻璃，将柜子的角角落落照亮时，我才真正知道天下什么叫真正的无助，忽然想起一句不搭界的话——生老病死谁替得？ 我晓得现在已经没有人可来帮我了，赖波你现在来了也没有用了，你会接死我的……这时，我又想到，再过几个小时，台湾八十多岁的姑妈又将在她的老家动身去飞机场了，飞机很快的，两个多小时就到上海，到了上海还要来我的家里住。娘家的人全都商量好了，我是离婚的，我能干，我会将老人侍候得舒舒服服的……所以，这件事可万万不能让家里的人晓得。不让人晓得的唯一办法就是将眼前的这事“撸”掉，天大的事，等姑妈走了再说吧。 反正当时只有一个念头，将“小人”先弄出去…… 我想说黎吻雪你的胆子竟然这样大，你的心肠居然这样狠；我想说你好好一个聪明人，居然会做出这样灭绝人性的愚蠢又罪恶的事来……但是话到嘴边，却变成了另外一句话—— 我说黎吻雪，这一夜你自己的女儿在哪里呢？ 她抬起苍白的脸告诉我说，女儿在读书。她是在学校住读的，这一天不回家……出事的第二天，女儿要回到家里来。我无法想象这样的一件事能让她知道，我想我不能、绝对不能让女儿知道这件事，吓坏了她可怎么是好……因为我不想连累、不想祸殃任何人，所以我一定要想办法……度过眼下的一关。 一个人在屋里伯一阵、惊一阵，失魂落魄地想来想去，就是想不出办法。 突然我头一抬，看见大橱顶上的箱子……我的心一动，有办法了！我想就这么办吧。 于是我便下了楼。在大约下午三点的时候，我叫了一辆小车，直开静安寺的一家百货公司。到了那儿，车门一开，我就快快进去，在柜台前抬头看，相中了一只有轮子的箱子。我只要大就可以了，别的一概无所谓。 我哪像我平时那样挑剔呀，用手指着一只最大的买了下来。 营业员讲！24元。我付了钱立即就走人。 我不想在外多露一分钟的面。叫了辆出租车直奔家里。 拖着箱子，进门时，我不觉心中又害怕得要命。脑子里只响着一个声音： 黎吻雪，你阁下大祸了！你杀了人！——现在你既然做了这种事体，就只有再做下去了…… 于是，我只得走进去，在“她”头上将盖在她身上的那条棉被中的棉胎，一点一点给退出来；再将被套留下包好“她”，再用尽身上全部力气，将她放进箱子里……心里一边吓，一边又感到太对不起她了……好不容易将她“安”好，见箱里还有一只角是空的，我就将她的书包放了进去。 放进去后我又将书包取了出来，当时我的心情是很复杂的。 我说出来，世界上的人或许要笑我了，笑什么？笑我猫哭老鼠……记者，其实，我真的想留一个纪念。我曾经将小灵灵一点点一点点带大，对她还是很有感情的。连书包里的铅笔盒橡皮等都是我给她买的，发下的新书还是我在单位找了纸给她包的呢！她身上的好多东西也都是我买的。可是，我现在做了什么事呢…… 她在“什么事”上用了很特别的悔恨不及的语调，听了真叫人毛骨悚然。停了一下她又说，我……我……我不配……将书包留作纪念……说到这里，她的身子一阵颤抖，声音哽咽着，眼里满是泪水，她用一块白得刺眼的手绢，擦着眼睛。 采访至此，我注意到，这是黎吻雪在我面前的第一次流泪。在整个采访过程中，她的情绪一直处在相当平静的状态。这种情境尽管让人感到意外，但是却是真实的。 当时，我在心里想，你黎吻雪竟然还想留一个“纪念”，什么叫纪念，你知道不知道？纪念的本身——是需要一个生命的载体的，难道……你犯了人命大案，还想安享自己的生命？将阴世的一个可怜的冤魂，置放于你行走在阳间的生命的案头？ 我注视着她，听她继续向我喃喃道： ……后来我不敢马上弄出去。我飞散的魂魄，无法聚拢来，面对这一已经发生的事实……但是我终究得面对。我魂不守舍地一直等、等、等，等到晚上九点半……黎吻雪擦着眼泪，继续告诉我那一天里发生的事情。 也许，她平常做事很讲究持续性和完整性。尽管“这事”可谓惊心动魄罪恶滔天，但是她断断续续，总是顺着次序围绕主题向我回忆追叙。我几次甚至不忍再听下去，可终究也没去打断她。 因为，死亡与性一样，在生物层面上具有巨大的神秘性。这种神秘性对人类经验具有最高的意义。这意义于我，自然也有一种诱惑。它们两者都跟创造与毁灭具有最大的关联性，无怪乎，在社会生活诸如性爱与死亡之间，竟以如此复杂的方式纠缠着。 我的思路又走远了，让我们再回到原题上。 窗外风雨如晦，声声是黎吻雪的丧钟；门外夜色如墨，处处是黎吻雪的末路。 她说她胆战心惊地下楼，出得门外站在路边拦了一辆黑色的小车，并与司机讲好要请他搬一重物。司机一口承应，跟着她上楼来。 待司机随她进房门后，将那“重物”一拎说，“介重（这么重），啥东西？”黎吻雪一听，吓得两腿直打哆嗦。但是司机说归说，搬归搬，还是不由她解释就将那箱子拖出去了。 ……黎吻雪说，当时我的心紧张得差点跳出来，手中攥紧的一张百元大钞，都被冷汗湿透了。事情总算这样过去，我就随即同司机一起下了楼。 司机将那箱子朝后车肚一放，“啪”地下了盖子。 我的心稍稍停下来。 司机又钻进了车子，两手握着方向盘，声音轻轻地问我，去哪里？ 我一时语塞，答不上话来。但是我很快就镇静下来，我说你开到……开到……我讲了半天也说不出个地方来。 司机说你先说个方向，我先开起来再讲。 我说谢谢你谢谢你。我从他的表情揣摸，他一定是以为我发生了什么不幸。他的内心有点同情我。我的心再度沉静下来，放心多了。 我说你就朝东郊的方向开好了…… 后来开着开着，开到一个什么地方时，我看看路边有很多树木，路人很少，光线又特别阴暗，我就讲，差不多在这里了，你在这里停下来好了，谢谢你。 司机放缓速度，开了车厢内的灯，好心地对我说： 你不要急，你将地址拿出来看一下，我送你到门口好了，不要紧的。 我一见灯光大亮，心里不知为什么特别怕。 我慌慌地说，就是这里就是这个地方。我真怕他要送我到什么地方，事情就麻烦了。我说给你100元，不要发票了，也不要找了，谢谢你了…… 司机真是个好司机，他笑着对我说，谢谢你，真希望你下次再乘我的车。 我在黑暗的花坛边，守着那“东西’”……看着司机倒好车，再开走。等他开得很远很远时，我看看前前后后没有人，就扔下那“东西”，马上离开那地方，伸手又叫了一辆小车，慌慌忙忙朝回家的路上去了。 我心里一块大石头落地了！ 我想等天亮肯定有人会发现，再讲吧……这一日一夜发生的事，也许是让我太累了，回到家里后，竟然睡着了几个小时。 但是一觉醒来，想到这个事时，就不觉浑身冒冷汗。我惶惶不安，心惊肉跳。 我想我今天是无论如何也无法去上班了。于是我挂了一个电话给小姐妹，请她代我请假。反正我有每月一次的例假可请，事实上我也正是来例假。 这个时候，姑妈的飞机差不多快到了。我想，一切还得像个样子做下去。按预先的约定是住在我家的，于是我赶紧整理房间…… 最让我触目惊心的是地上的那摊尿液。 我不敢看那个地方。 这时电话铃突然响了。空荡荡房间里这巨大的声音，真是把我吓得屁滚尿流。 但是我还是让自己静下心来。我伸手去接电话。 一听，竟是他的声音，是赖波的电话来了……我不知是该欢喜还是该悲哀，我想哭，但是却没有眼泪。 黎吻雪的诉说不紧不慢，口齿清楚思路不乱。‘ 她说赖波总算来电话了。他说原本讲好由他驾车去机场接姑妈的，现在因为忙，手里有点事，告诉我今天他不去机场接了。 我忙问赖波对你讲起他女儿失踪的事吗？ 她把头一摇，眼光朝下一瞥以一种极其失望的神态告诉我说，赖波他竟然“一字未提”。不由我对他说什么，就把电话挂断了…… 当妈妈不在意的时候，我就定定地看着妈妈、借机会依着妈妈的身子 ……这时，我就觉得自己飘浮不定的灵魂，好像有种回归感和安全感。我 想我的身子就是从妈妈的身体里出来，到了这个世界上……我真想重新回 到我出世的地方！我不要到这个世界上来。 黎吻雪沉着头双手抱胸，神情颓唐地坐在那儿。过了一会，又想着什么似地抬起头来遗憾地对我说： 记者我告诉你，为小人的事，最早寻到我的不是赖波，而是刑警803。 在出事的第三天，当地的派出所就叫我去了。 一路上，我硬叫自己平静下来，问啥答啥。不要怕得让人给看出了破绽。我是一定要回家来的。这几天，家中没有我可不行！如问到那天我的去向，我就说我在家里来例假休息，反正我家那个坟墓一样的地方，与任何人都是不搭界的。 警方当然也很客气，大约是还没有拿到证据，后来就被我混过去了。 我们的这个姑妈，每次来上海，都是我们家的特号大事。全家人天天要上我这儿来看望她老人家的，我怎么可以不在呢。（我想说黎吻雪，世界上还有什么事，比得上你自己犯下的这事大呢？） 等我离开那个派出所时，警察走近我，对我说，我们有可能随时找你了解情况，你如果有线索，也请随时向我们提供。 我连连点着头说，好，好，我一定配合一定配合。 当时我心里只想离开这里早一秒好一秒……我也为我自己的行为深深吃惊。要问我当时心里的想法，便只是一片空白。 ……记者，你问我为什么要将姑妈来的事看得如此之重？要晓得我的姑妈今年已九十多岁了。她每年飞这里两次，她说这是最后一次了。老人家的事情，全家人全托付在我身上，我当然要服侍好，因为在小辈中，我算最能干的人了。 说到“能干”，她又朝我凄然一笑，算是自嘲。 我知道这案子历经艰难的两个月，才告侦破。在这两个月中，她在哪里呢？她又做了些什么？于是我又问，黎吻雪，我知道你逍遥法外两个月，这两个月你又是怎么过来的呢？ 她闭了闭眼睛复又睁开，摇摇头对我说，这真不是人过的日子……整日提心吊胆、惊恐不安，活得人不像人、鬼不像鬼的，我也算受够了……有时内心里实在伯，我就到妈妈家去。 在妈妈家里，当妈妈不在意的时候，我就定定地看着妈妈、借机会依着妈妈的身子……这时，我就觉得好像有种回归感和安全感。我想着我这个人的身子就是从妈妈的身体里出来，到了这个世界上……如果有可能，我真是想重新回到妈妈的身体里呵！我不要到这个世界上来……这种念头真怪，活了四十年，我还是第一次有这种感觉，我也不知是为了什么。 有次大约被妈妈发现，觉得我有点走神，她叫了我两声：雪雪，雪雪！ 我吓了一跳。神思马上从那个迷迷沌沌的世界中回来。 可是，面对妈妈慈祥的脸，我又不知说什么好；于是，我就又回去，回到那个叫做家的坟墓一样的地方。 有时与姑妈说话，自知前言不对后语。反正姑妈年龄也大了，糊得过去。有时又莫名其妙打电话叫妈妈来，马上来。但拨通了电话，妈妈说，雪雪雪雪你叫我做啥时，我话到嘴边又缩了回去…… 上班时我克制自己，一点也不能流露出慌慌张张的情绪，我尽量杀灭那一夜的恶梦，只想我是化费了多少心血将她养大的，多少次帮她看作业本、签字；给她烧好的吃、给她做裙子、领她出去吃点心，现在她不知怎样没有了，我也会流泪伤心……可是过了一会儿，我又知道是——自己把她弄死了，灵灵真是太无辜太“作孽”了，想想自己真是不要活在世界上了！想不出自己居然会这样伤天害理去“坏”孩子，为什么不去“坏”赖波呢！小人是无辜的，甚至我可以老实讲，除去我失去理智发疯的那一刻，我真是从心里对她好的……不，记者，我再讲这些屁话还有什么意思呢？！ 她大概看出了我心里的不屑和疑惑，停了一会儿说，我知道世界上不会有人相信我的话了，我落到这样的地步，也只想说说而已。我不想减轻我的罪孽。她用手向后撸撸头发，垂下头不再言语。 稍过一刻，她抬眼看看我又说，姑妈在我家时，常常与我叨到深夜。谈她家里的事、她小时候的事、她从前的事、还有伯伯父亲的事……这时，我会感到暖暖的亲情，平平常常快快乐乐；我想人活在世界上为什么要自找这么多的气恼呢？我又为什么一定要找个男人过日子呢？ ……可是，我忽然又会莫名其妙地恐惧起来……我体会到什么叫作——魂不附体了。姑妈自然不知我的内心。她哪里知道沙发上忽然会变出许多双小灵灵一样的黑洞洞的眼睛，盯着我；忽然又会伸出多少只小手臂朝我要东西……我镇定自己，喝一口滚烫的浓茶，摇摇头对自己说，没事没事，等老姑妈走了以后再说吧。 我看着姑妈慈祥和蔼满是皱纹的脸，我怎么可以告诉她，就在这间房间的沙发上，我活活地杀死了一个十二岁的小姑娘呢！老姑妈一辈子吃素念佛，如果被她知道了，她真会吓得死去的！这真是我的罪过了呀！我不能说！无论如何，我要等到她老人家离去的一天再作打算。 就这样，时间一天天过去，我的心理负担一天重似一天，真是惶惶不可终日。 我在痛苦中彷徨，我在自首与保密之间徘徊，我到底该怎么办！ 自首，我肯定会去自首的，但是什么时候去自首呢？眼下，我要服侍老人家，肯定不是时候……记者，你说得对，或许这也是我的一种托词而已，也可以说是想回避。毕竟，这是需要一种异乎寻常的勇气的。 最后我决定，还是等姑妈回去之后再去自首吧。 于是就等姑妈动身的这一天。但是，在姑妈临走前的一天，姑妈在街上忽然碰到一个美国来的老朋友。她们从年轻姑娘时就分手了，从此谁也不知道谁的下落。在她们的一生快要走到终点时，老天让她们碰一下头。于是，一切都已准备就绪的老姑妈，作出了一个令她自己也吃惊的决定，要我立即帮她改变归程日期，去签转延期的飞机票。 她决定在二十天之后再走。当时我不知道该庆幸还是该诅咒，一时乐得要命，一时又恨得要死。我惶惶，惶惶。反正我不知怎样才好……想到这个事，我简直不相信是自己干的，好像是一场恶梦一样，可是梦怎么会是真的呢…… 我见黎吻雪在往日的回忆里重重复复、自言自语，就没有去打断她。一个人大凡到了这个份上，都会回忆自己一生中印象最强烈的事的。 她说有时看到警车，就以为是来抓我的，走路的脚步也会“抖忽”起来；有时警车开过了，我就想我该否马上追去，自己主动去找他们呢？ 记者，我对你说实话……我还抱着侥幸、抱着幻想呢。而且不知为什么，我的心中老是还想着赖波，一厢情愿地算计着，往后我和赖波及女儿，重新组成一个三人之家后，我们还是可以好好过日子的……因为赖波还是很爱我的女儿的，我和他的感情还是相当有基础的……可是这些想法闪过，心里又是一片墨黑。眼前又是一片悲凉。我不敢再想下去了。 在出事的两个星期后，赖波来找过我一次。在这之前我约过他，他说忙没来。 我说黎吻雪，他约你出来谈了些啥？ 她说那一天傍晚，我与他兜了一大圈，晚饭都没有吃。后来到了他的家坐了下来。不是他的新分配后装修的三房一厅，而是他的娘家。不知为什么，到这个地方，我的心里很舒坦。往日的感觉又回到我身上。我当时心里在想，就是在这个地方后面的厨房间里，我们开始了整整十年的生死恋情。 那天，我一见到他，就发觉他人瘦了好多，面色很憔悴，嘴唇还有点发紫。可能心脏又犯过病了……我真心地说你自己的身体当心点，事情也已经是这样了，你再伤心也没有用了，今后你还要过日子的。 我说话的口气异常平静。我自己也听不出破绽来。 他从随身带的包里取出一只不锈钢的杯子，喝了口茶。我估计自出事后，这个家里，已经很久不住人了。我晓得平时他这里是常来的，这里离市中心近。 在黎吻雪说着这些话时，我心里再次为女人悲哀，前一阵她对赖波的怨恨，这时已荡然无存了。她的话语中透露着对赖波的殷殷关切和某种满足，或许因为——赖波终于又约了她，某种痴心的期待及妄想瞬间又斑斓起来。（另外一个层面是，作为一个残害孩子的凶手，在见到被害人家属时的这种镇静，我这里不另化篇幅了，自有法律会追究。） 黎吻雪说我们坐定之后，赖波就很温和地看着我。 这一瞬更使我想起以往的岁月，当时我的心情变得很好，想听听他自己对今后的打算。（还幻想着沉浸在痴情中的她，当时根本就不知道赖波约她，原来是警方的意思呢。） 这个时候我很想对黎吻雪大喝一声：你知道你犯下的罪孽吗！一个冤死的灵魂还悬在那里呢，你竟还奢望有什么“打算”？但我动了动坐久了的身子，终于还是没有作如此指责。对于已经囚在深墙尺方之地的她，我还是作些如实的记录，这样会显得更有价值些。 黎吻雪喝了一口早已冰凉的水看着我说，赖波讲： 我知心知肺的人吻雪啊，这个事我认为真正是一个大谜呀，我赖波这辈子没有这样的仇人，今朝，你倒帮我来分析分析看…… 黎吻雪说完这句话停了下来。 我就讲你们先前在外面兜了一大圈，还没有涉及正题？ 她说是的，我晓得他心里是难过透了。前一阵，每当我想到他会难过得活不下去时，我就会感到痛快感到心里平衡了许多。可是一旦我们俩又面对面时，我就又觉得对不起他了。而且想如果是灵灵还在的话，我们不是又很幸福又很快乐了吗？所以我没有问，他也没有说。大家涵养很好的样子。 黎吻雪的两只手缩在披在身上的那件大国袄里。说话时，那大袄跟着一动一动的。 她说这时，赖波很诚意地看着我等我说话。 我避开他的目光，不知可否地叹一声…… 接着，他的声音变得更加温柔起来，他说吻雪啊，我这一辈子中最最对不起的人是你；我欠的是你，亏的是你。这个世界上的任何人，我都不欠，莫非——这件事……会是你？ 我说黎吻雪，你听赖波这一说，心中怕不怕？ 她说我心里一点也不怕，当时当刻浮在我心头最大的一件事——还是我与他的事。他好声好气待我，我就满足得什么都好说了。 我问你当时就承认了？ 黎吻雪抬脸望着我。好一阵后，朝我摇摇头。 我想，她到底还是没有说穿。求生毕竟是一个人的本能吧，这自然包括黎吻雪在内。 我问，黎吻雪那后来的事怎样了，赖波怎么说？ 她讲，他好像很体谅我的样子说，如果这事是你干的，反正小人也没有了，再讲你也不是存心的……如果你今朝承认了，我也绝不会对任何人说……，这是老天对我的报应、对我的惩罚，你马上去拿把刀来，把我也杀死算了…… 静默了几分钟。 我对赖波说，照你这么推测下来，小人肯定是我杀的……我问你，你小人失踪的当天，你为什么不寻到我的家里来？！你为什么不打只电话来与我分析分析，你为什么不把我作为你最亲近的人来问问我？如果你当天就来问了，寻了，那么事情也就好交待了……现在你再来问我，我“那能”（怎么）晓得呢……记者，这时我心里在想，如果你赖波当夜寻不到人，寻到我这里来问，那么小人送医院去救还是来得及的。但是那日，我对他还是矢口不说，更没道出事情的真相。 ……后来到了五月八日，也就是出事体整整两个月的那一天早上六点半，我送女儿上学。刚刚到房门口，突然门外站着两男一女的陌生人。 我的心狂跳着，耳边只响起一个声音——辰光（时间）到了！辰光终于到了！ 我要求上一趟厕所并换一套衣服，他们很和气地同意了。但是那女的要我把厕所的门打开…… 我一到公安局里，几乎没有一丝犹豫，就马上一古脑儿将事情过程，和盘托了出来。我一边哭、一边讲，真是奇怪，我犹如遇着亲人般地，把我在这些年中受的委屈苦难、受的无处可说的压抑，统统竹筒子倒豆一颗都不剩！ 几个小时下来，我说完了，就像立时三刻吐出了一口闷气，卸下了肩头压着的千斤重担，精神负担没了，我感到从未有过的轻松……那个时候随便他们送我到哪儿去，我都情愿，哪怕马上上刑场，我也感到一身轻松。只是我无法再承受这精神压力了。我住在顶楼，搬来才半年，相互之间都不认识的，女儿住读，父母也不大往来，而警察要我讲三月八日的这一日的去向，我如果不说，破案也许再会要一些日子的，可是我顶不住了，心理承受已到了极限，我宁可不活，也不想再“屏”下去了。 我说黎吻雪，任何再可怕的结局到了结局时，也就不再可怕了，是不是？ 她闭着眼睛沉着气，点了点头。 这时窗外有一阵风吹过。几根枯枝在监窗外摇了摇，西下的夕照渐次淡了下去。灰灰的监房里更是暗了下来。 陪我采访的女警官要去忙收工开饭的事了。我收起笔记本站了起来。 黎吻雪也站了起来，带铐的一双手无力地垂在身前。 我说黎吻雪，我还会再来的。我相信你还是有希望的，女儿等着你，你家里的亲人也等着你。 这时女警官问她，你揭发检举的材料写好了吗，她点点头说在写，他（赖波）有好多好多的经济问题，我知道的。 女警官说，那好，你定定心心写，根据法律，如果检举有功，可以给你带来希望。 我在黎吻雪忐忑不安的神态中，还真希望她能揭发出什么重要的线索来，但愿这能给她带来生的希望。 我妹妹要面子，马月也要面子，这就成全了这个男人。他先拆散了我 妹妹的家庭不算，这十年来又要情人又要妻子，为了他随时随地可以寻欢 作乐…… 1996年1月门日，夜七点五十分。 接电话的是黎吻雪的姐姐黎亲雪。 知道我是《法制报》的记者时，忙不迭地说，是否为黎吻雪的事？电视台播出以后，知道检察院法院都非常重视这个案子。我们全家都相信法律的公正判决。 在黎亲雪说及“公正判决”的声音中，我还是听出了在希望渴望后面的那份悲凉与无奈。 我问现在黎吻雪的女儿情况好吗？ 她说正由妈妈陪着、带着，还可以。 我说赖波这人你一定很熟悉吧…… 她讲当然。近十年来，我家所有人每年在妈妈家团聚时，他每次都到场的。最后一次就是出事前的那个小年夜。我晚上七点到妈妈家时，他已到了。他还举杯和我碰酒，说干了马上要赶飞机去北京催债，我妹妹在一旁郁郁寡欢。 事实上赖波他是欺骗了我妹妹。我妹妹平时做事沉著有条理，话不多工作能力强。这十多年来，由原来的车间工人，靠着自己的努力，一步步上来做打字员，又做了资料文书。十年前赖波看中了我妹妹，或者说是我妹妹懂得了爱情后，就全身心地投入了他的怀抱……从此事情就没有好过。 我妹妹要面子，马月也要面子，这就成全了这个赖波：他先拆散了我妹妹的家庭不算，这十年来又要情人又要妻子，为了他随时随地可以寻欢作乐，另外，又可以有个不化钱的保姆，他又想着法子谋着计策，让妹妹住到他的家里去。 妹妹在电视台记者采访时说，她在这家庭里是特殊的成员。其实呢，我可怜的妹妹哪里晓得，她是赖波家里“倒贴的老保姆一只”（倒贴：意为自己掏钱；一只：意为一个）！他的小灵灵领养回来后，马月并不是十分喜欢的，我认为这也正常，不去说它了；可我妹妹就忙了，洗澡、剪头发、买鞋子、穿衣服等等，全是我妹妹的事了。 如果他们两夫妻不在家，加上我妹妹有事，这小人就被妹妹送过来由我娘带，小人成了我妹妹的责任了！赖波的娘过世，也是由我妹妹去操办，从给老人揩身穿寿衣到办豆腐饭，都是我妹妹的份。这公平吗？ 由我妹妹帮他在家撑着，赖波在外面就可以无后顾之忧，步步高升，钱包也鼓了起来。有次我就不客气地与他开玩笑说，你不要衣服名牌皮鞋名牌，以前穿的中山装保暖鞋放放好，万一“跌”下来，旧衣服还好穿穿。 我说黎亲雪，你为什么会对他说这些话呢？难道你晓得后来的事？ 她说，不，我怎么知道后来发生的事？我只是看妹妹离婚这么多年等他，而他又迟迟不与马月离婚，与我妹妹不清不白地混在一起，外面都风言风语很长日子了，妹妹又这么死心塌地跟他，我是忧呀，给他一点点意思听听。 我说黎亲雪，他现在倒真从高处跌下来了。 她说记者，你真该将这件婚外恋的悲剧好好写上一篇，现在社会上情人呀，第三者呀，搞得多少个好好的家庭，家破人亡！这种男人表面上道貌岸然，骨子里男盗女娼，真叫人恨透了！ 记者，话是这么说，可我妹妹已经惨了…… 电话那头的声音明显沮丧起来。说妹妹去犯这种事，也实在让我们吃惊，她与赖波之间这么深的恩恩怨怨，我们只是在法庭上才知道的。妹妹从来没有向我们透露过一丝丝真相，否则我们全家怎么也要劝妹妹回头走，再讲她做了这种伤天害理的事，如果我们知道，说什么也要劝她去自首呀。 小人出事的第二天，我到过妹妹家，听妹妹说赖波的小灵灵给人家“弄”掉了，我当时脱口而出： 是你弄的？ 她矢口否认说，我怎么会去做这种事呢。说大约赖波在经济上与人结怨，别人报复他的吧。记者你看，万万没有想到结果真会是她！唉…… 我说黎亲雪，你父母亲现在的情况如何？这个打击对老人来说真是太大了。 她说还有啥好说的哟，父母亲过去是干过公安的，晓得案情的性质，哭死撞死也没有用。只可怜她自己的一个女儿，一出事就对我说，要去寻爸爸，说要爸爸去想办法救妈妈出来…… 我听了，心不禁为之一酸，世间亲情何价？ 我妹夫真大老实了，其实人不比赖波差的，长得又长又大神神气气的，我妹妹真是脑子出了什么问题，迷上了这么一个人！十年大好光阴，竟然暗地里全送给了这个男人赖波…… 去年7月20日。我妹妹案子开庭。按例，赖波肯定也要到庭的，但是，他竟然没有来。说这一天要去法院，与马月去办离婚手续。但他们夫妻俩又作为被害人的家属，写给法庭一张条子，意思是对凶手要严惩不贷，血债要用血来还！ 我搁下电话，思绪起伏，立即打开采访本，作如下记录： 黎吻雪是杀害无辜的一个残忍的凶手。作为受害人的父母，提出这要求是完全合乎情理的，凶手应该受到法律的严惩；然而受害人的养父——赖波，作为曾经是凶手十年中的情夫（或者称情人或者称第三者或者称姘夫，随社会的宽容度接纳。）问题就不仅仅是一句“血债要用血来还”，就可以一了百了的。 |
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